Humor reeloco

Harry Potter Argentino y el mate de fuego

@Nostradamus Publicado El 04 de octubre a las 00:47
Cosas que cambiarían si Harry Potter sucediera en Argentina



  • Las clases en Hogwarts peligrarían por paro docente. 
  • También peligrarían por paro sorpresa del Hogwarts Express. 
  • La Plataforma 9¾ para abordar el Hogwarts Express quedaría en la Estación Constitución. 
  • En el Hogwarts Express no habría carrito de dulces, pero pasaría un señor vendiendo DVDs truchos, biromes y pañuelos descartables.

  • Mirtha Legrand sería suma inquisidora de Hogwarts.
  • El sombrero selector sería un sombrero de gaucho. 
  • Los libros de texto de los alumnos de Hogwarts serían fotocopias hechas con un hechizo, porque los originales saldrían demasiado caros.
  • Jimena Latorre sería profesora de adivinación en Hogwarts.
  • Rita Skeeter conduciría la versión “mágica” de “Intrusos”.


  • Los magos argentinos estarían todo el tiempo quejándose de que no se pueden comprar varitas importadas en el país. 
  • Pero muchos veranearían en el exterior y volverían con valijas cargadas de varitas, pociones y artefactos que tratarían de pasar sin declarar por aduana. 
  • Los que no tuvieran suficiente dinero, tendrían que comprar varitas y pociones ensambladas en Tierra del Fuego.


  • El Ministerio de la Magia haría publicidad para que los magos les hagan aportes previsionales a sus elfos domésticos.
  • La cotización del dollar blue se determinaría en Gringotts. 
  • La Piedra Filosofal no solamente convertiría cualquier metal en oro puro. También serviría para imprimir bonos de deuda. 
  • Que serían comprado por inversores mortífagos, a los que el gobierno llamaría “fondos buitre”.

  • El Autobús Noctámbulo sería un Metrobús Noctámbulo.
  • Los Weasley serían menos pobres, gracias a la asignación universal por hijo. 
  • La prisión de Azkaban quedaría en la Isla de los Estados. 
  • Los magos renegados andarían en escoba por las bicisendas.
  • La Cámara de los Secretos estaría intervenida por los servicios de inteligencia.


  • El torneo de los tres magos sería con representantes de países del Mercosur. 
  • Los nombres de los concursantes del torneo irían en un Mate de Fuego y no en un cáliz. 
  • Los campeonatos de Quidditch se suspenderían por peleas entre barrabravas. 
  • Diagon Alley quedaría en Buenos Aires, dentro de una galería de la calle Florida.


  • El Daily Prophet vendría con los discursos completos de Cristina Fernández de Kirchner en Cadena Nacional.
  • Por los cortes de luz, serían comunes los hechizos para encender velas en
  • El Bosque Prohibido estaría habitado por El Pombero y El Lobizón. 
  • Habría Grageas Bertie Botts sabor choripán, mate cocido y morcilla. 
  • Voldemort gobernaría la ciudad de Buenos Aires, haciéndose pasar por Horacio Rodríguez Larreta.


No te pierdas el libro: Harry Potter y La cámara de anti-argentinos:




Capitulo 1: Demanda multimillonaria.

- ¡Dale flaca! ¡Este gil llegará en breve!- Era tío Vernon, el cual acomodaba todo en su hogar.

Nos encontramos en otra noche normal en el barrio de Mataderos, Argentina, vemos a tío Vernon, fiel espectador de la serie "Casado con hijos" viendo su amada serie.

- ¡Jajajaja!- Era la sonora risa de tío Vernon, el cual miraba la serie fascinado, mientras que su hijo, su esposa y su mascota… Harry, limpiaban la casa.

- ¡Vení a ayudar gordo hijo de puta!- Se quejaba fuertemente Harry mientras limpiaba una a una las perillas de las puertas.

Vernon no lo escuchó, en cambio, se concentró mas a repetir la famosa frase de Pepe Argento "Sos un boludoooo" para luego volver a explotar en risas.

Estuvieron así unas horas hasta que la serie había terminado, tío Vernon, difícilmente se puso de pie y miro toda la casa con orgullo.

- Hicimos un gran trabajo familia… ¡¿Qué es eso?!- Pregunta enojado e impactado el hombre. Resulta que vio por ahí una gota de semen en el suelo- ¡Esto es un quilombo! ¡Un bochinche! ¡¿Acaso tengo que hacer todo yo?!- Obviamente fue Harry, pero Vernon no se da cuenta- ¡Me van a mandar a la ciudad de la furia!- Grita el hombre con todo el pulmón.

¡PUM! Del fondo se escucho fuertemente la siguiente canción:

¡La ciudad de la furia!
¡ME VERAS CAER! Como un ave de presa, ¡Me veras caer! ¡Sobre terrazas desiertas! Atte. Soda Stereo

- … ¿Qué fue eso?- Pregunta Vernon a las cámaras, al director de la película.

- ¡Se me olvido decirles! Honraremos a nuestro hermoso país poniendo diversas canciones de grandes artistas de acá, solo será por esta película- Les informaba el director.

- ¡Oh! ¡Eso es buena idea!- Saltaba Harry muy feliz, le gustaba la cumbia, pero como todo argentino ama el Rock nacional.

- ¡Sisi! ¡Será lindo trabajar con la hermosa voz de Cerati al lado y más!- Era Petunia la que ahora hablaba.

- Debo admitir que suena bien…- Ahora era Tío Vernon.

- Ay no, a mi me gusta solo Nirvana, The Beatles, y Rolling Stone- Era Dudley el que agrandaba su tono de voz.

Harry, Petunia y tío Vernon lo miraban con odio… "¡Mátenlo!" sonó de la voz de Harry y pum, pam, estaba golpeando fuertemente a Dudley.

- Esto es raro… A Dudley le encantaba el Rock Nacional…- Comentaba el director con su asistente.

- ¿Será como aquellos días?- Era su asistente preocupado.

- Esperemos que no… Esperemos que no…- Comentaba el director con cierta preocupación en su voz.

~1 semana de golpes a Dudley y el tratamiento médico del mismo después~

- ¡Petunia! ¿Dónde estarás?- Pregunta Vernon vestido de oficial del ejército.

- En la sala con una rica petaca para bajarla- Responde la señora con su típico tono de voz amable.

Vernon sonríe complacido y se dirige a Dudley, el cual estaba con cuello ortopédico.

- ¡¿Dudley?!-

- En la puerta para recibir chaquetas y robar billeteras- Dudley, sin mover los labios y con voz robótica… Tenía simulador de voz ya que le habían arrancado la lengua.

Vernon lo mira asqueado por esa voz y asiente de mala gana, luego se dirige a Harry.

- ¡¿Drogón?!-

- En mi habitación, drogándome y masturbándome, simulando que estoy con Jesica Cirio en un brazo y Luly Fernández en el otro.

- ¡Corre cara de orto!- Vernon toma a Harry de la oreja y se lo lleva a la fuerza.

- ¡Espera! ¡Duele! ¡Mmmm.. Ahh!- Se queja Harry del tirón.

¡Ella quiere Mmm, Aah!

Ella quiere ma' yo le doy ma', muñequita rica ven pa'ca, si tu no vienes yo voy pa'ya ella quiere que la hagan sudar, ella quiere Mmm ah… Voy a darle Mmm ah, pa que sienta el mmm ah, y de nuevo el mmm ah

Atte. DJ Yayo

- ¡Esto es genial!- Dice Harry de una manera alegre.

- ¡Sí! ¿No?- Era Vernon con una gran sonrisa en el rostro, la cual se fue y volvió a su forma malvada, tirando a Harry bruscamente contra su habitación.

"Hijo de puta… Forro… ¡Puto!... ¡LA RE COCHA DE TU VIEJA!"

Harry se vuelve loco y comienza a destrozar todo en su habitación, vuelca armarios, tira jaulas, quema camas, ropa y hace lechuza asada… Si, de esa lechuza hablo… Tranquilos que no la mataré ahorita. Luego Harry se tira al suelo, comienza a retorcerse y comienza gritar locamente, una onda Bella de Crepúsculo, pero de su parodia "Una loca película de vampiros" cuando Edward la deja abandonada en el bosque. Harry se pone de pie como si nada y se limpia la ropa.

- Bueno, si no queda nadie, a descalzar la nutria- Dice Harry mientras comienza a buscar entre su pantalón a su nutria.

- Eso lo dejará ciego mi señor…- Era Dobby el que hablaba en las espaldas de Harry.

- ¡Ahh! ¡Un pene parlante!- Dice Harry atemorizado.

- ¡No señor! Déjeme presentarme, mi nombre es…-

El elfo no pudo terminar, ya que tomó a Dobby de los pies y comenzó a azotarlo con lo que quedaba de la cama y diciendo "Dobby malo" repetidamente.

~30 minutos de sufrimiento después~

- Ahh… Mi señor, si quería que Dobby se castigue tenía que decírmelo…- Dice Dobby sumamente mareado.

- No hace falta, me gusta hacer sufrir, mesita…-

¡Mesita!
¡Yo tomo licor! ¡Yo tomo cerveza y me gusta las chicas! ¡La cumbia me divierte… Y Me excita (Mesita)

Atte. Amar azul

- ¡Sigo diciendo que es la mejor idea que tuvo el escritor en este flashero fics!- Dice orgullosamente Harry.

- Señor, ¿Su tío no escucha nada de esto?- Pregunta Dobby asustado.

Mientras tanto, en la reunión del tío Vernon:

- Y si, la llevaba Maradona y nos dio un mundial, es el mejor de la historia- Decía Vernon.

- Pele es mucho mejor, metió mas de mil goles y nos dio 3 mundiales- Decía el invitado el tío Vernon.

Ahí comienza la eterna batalla entre brasileros y argentinos, donde, como siempre, ganan los argentinos, se escuchaba demasiado "Mil goles en las prácticas" o también "Esos mundiales aun tenían pelotas de bolsa"

- No creo elfo, ahora dime, ¿Qué quieres?- Preguntaba Harry.

- Escuche… Es muy importante Hogwarts en estos momentos… ¡Harry Potter no debe volver a Hogwarts!-

- Bueno-

Fin.

Comienzan a pasar los créditos mientras se escucha de fondo "Adiós" de Cerati.

- ¡ESPEREN!- Si, es ella, la genia detrás de todo, la mejor, la reina… ¡LA DIOSA! ¡JK ROWLING! La cual aparecía enojada y espantada en escena de la pantalla, los créditos pasaban aun- ¡¿Quién es el que hizo esto?!- Pregunta enfurecida la reina

Y en escena aparece el hijo de puta detrás de esta catástrofe.

- Soy yo mi señora…- Dice tímidamente el escritor- Me llamo… T…- Se presenta con miedo de la diosa el escritor.

JK mira los créditos que aun pasaban.

- ¡Ahí dice "Ideado y escrito por Puedes llamarme N"- Lee la reina de la pantalla.

- Es que…- Puedes llamarme N no sabía dónde meterse- Así me dicen mis amigos…- Responde una estupidez.

A JK le saltaban las venas de la frente, tan enfurecida que estaba.

- ¡Harry no se droga, no es tan repugnante como persona… No es violado en cada cap.!- JK estaba horrorizada- ¡Suficiente! ¡Demanda multimillonaria!- Dice JK mientras comienza a irse del lugar.

- ¡Ay no! ¡No seas así!- Puedes llamarme N se quejaba infantilmente.

- ¡DEMANDA DIJE!- Se escuchaba la voz de JK, ya fuera de la escena.

- Es que… Pero… ¡Oh! ¡Ya empezamos!-

Señoras y señores, acá empezamos, con una gran pérdida financiera… ¡Pero nos las arreglamos para que quede presentable, conozcan todos…!






"Harry Potter: La cámara anti-argentinos"

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